22.01.2019, 15:08 UTC+1

Вы не зарегистрированы.

  • Войти
  • Зарегистрироваться

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 337

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

161

08.01.2019, 18:05

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У всех свои проблемы:
- У женщин при полном шкафе - нечего надеть.
- У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Угу. Добавляю: потеря памяти.
+++++++++++++++++++++++++++++++
— Моня, шо за запах ? Шо, ви пили?
— Нет, я кушал рибу...
— Странно таки, такой перегар...
— Может, риба пила?
++++++++++++++++++++
- Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
++++++++++++++++++++
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи""еж твой слушал!
+++++++++++++++++++++
Жена говорит мужу:
- Почему ты не любишь моих родственников?
- Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 337

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

162

11.01.2019, 21:23

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+Мужчина с женщиной лежат в постели.
Лежат долго.
Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" предлагается застрелится самому.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама.
— я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
— Она там что, заведующая?
++++++++++++++++++++++++++
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа…
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.
+++++++++++++++++++++++++++++
— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим …
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Многие мужчины так сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

WebManiac Мужской

Мастер

Дата регистрации: 02.10.2008

Сообщения: 2 283

Благодарностей: 43

Пол: Мужской

Место проживания: Germany

163

16.01.2019, 16:19

Феминизм - до первого достойного мужчины.
*
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
*
Атеизм - до первой тряски в полёте
*
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
*
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
*
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
*
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
*
Коротко о себе...... На любителя.
*
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
*
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
*
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
*
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
*
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
*
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
*
Не уверен — не обнимай!
*
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
*
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
*
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
*
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.




_______________
  • К началу страницы

Nikon D90 Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.08.2014

Сообщения: 7 065

Благодарностей: 9

164

16.01.2019, 16:39




хотел купитъ эту книгу, никак не подберу слов как спроситъ у продавца? :thumbsup: более мения кулътурно? на полках то много книг?))))) ,,дайте мне книгу волочковой я ибал? :thumbsup: ?(




_______________
"надпись над писюаром :"Не льсти себе!!! подойди поближе"



,Всё есть яд и всё есть лекарство. Только доза делает лекарство ядом и яд лекарством.
Парацельс


,,Человека делают старым не морщины, а отсутствие мечты и надежды,,
Хорхе Анхель Ливрага
  • К началу страницы

Ayrton Мужской

Гуру

Дата регистрации: 22.02.2007

Сообщения: 4 271

Благодарностей: 7

Пол: Мужской

Место проживания: Niedersachsen, DE

165

16.01.2019, 16:48

Как спросить у продавца? Да просто озвучить настоящее название книги.




_______________
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 337

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

166

17.01.2019, 13:31

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
+++++++++++++++++++++++
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз...
— Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор.
—Я приду, когда Вы будете трезвым.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Сегодня ехал с работы и стал свидетелем на светофоре.
Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, я на каблуках!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
++++++++++
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
++++++++++++++++++++
Найден мобильный телефон.
Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом ceкc, не ceкc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
4 часа утра.
-ало, я туда попал?
-нет, но я сейчас пошлю вас туда,
куда вам надо...
+++++++++++++++++
Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то все не так.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ривочка, у нас есть деньги?
- Нема!
- Я таки не понял!
-Я ж тебе вчера зарплату отдал!
- Шо ты не понял?
-У меня деньги есть.
- У нас - нет.
+++++++++++++
Сара попросила подарить большую сковороду.
И тут Сёма задумался, он будет больше есть или лучше себя вести?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Софочка, какая у тебя модная прическа!.. Таки последний писк моды!..
- Предпоследний.. Последний будет у Фимы, когда он узнает, сколько она стоит..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьезно?
— Да!
— То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 337

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

167

20.01.2019, 19:47

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал...
Вон тот, что справа — ноги мне держал...
А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Спорить с женщиной - это все равно что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
++++++++++++++++++++++++++++++++
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет... когда ты в командировке ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
- Скакала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В детском саду маленькая девочка пытается самостоятельно надеть колготки,
долго пытается… Вся вспотела, запыхалась и изрекает:
— Как говорит ночью моя мама папе: долго, утомительно и безрезультатно...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да!
- За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жду приглашений на праздник !
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают...
Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы


Рыбалка    покупка, ремонт, аренда дома или квартиры в Германии

Lr Shop,Jungle Man Parfüm und Colostrum bestellen in Deutschland und Aloe vera gel

Lr Joyce Schmuck

Lr Jungle Man Parfüm



TopList