17.07.2018, 17:38 UTC+2

Вы не зарегистрированы.

  • Войти
  • Зарегистрироваться

WebManiac Мужской

Мастер

Дата регистрации: 02.10.2008

Сообщения: 2 244

Благодарностей: 43

Пол: Мужской

Место проживания: Germany

101

09.06.2018, 07:22

Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. Д.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
-Слышь, Михалыч, чего пишут:
"за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
-Дааааа... Вот бы нам такие ПОДШИПНИКИ!..


ЗОЛОТЫЕ РУКИ ИЗ ЖОПЫ — ЭТО КОГДА ПОЧИНИЛ ТЕЛЕВИЗОР И УРОНИЛ ЕГО.




_______________
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 241

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

102

09.06.2018, 22:48

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, еще одно твое слово - и я вдова!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы
и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой,
ведь им было всё равно по пути..
+++++++++++++++++++++++++++++++
Он курил Парламент, но в парламент не попал.
Ел сыр Президент, но президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действовало!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Как дела?
— Да вот, бросил пить, курить, жену…
— А жену-то зачем?
— А не достойна она такого счастья!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 241

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

103

13.06.2018, 21:58

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!
++++++++++++++++++++++
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги.. Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
— Ничего себе, а как муж прореагировал?
— Ну, он целовал руку и благодарил.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо!
А как часто?
—Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!!
А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
++++++++++++++++++++++++++++++++
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

iljinskij Мужской

Профи

Дата регистрации: 29.11.2008

Сообщения: 710

Пол: Мужской

Место проживания: OMCK/NRW

Увлечения: Спорт, Техника, Комп

104

15.06.2018, 11:19

- Алле, это - Техподдержка!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем....за**ашьте, прямо по центру экрана и смотрите.




_______________
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 241

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

105

18.06.2018, 21:40

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
+++++++++++++++++++++++
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
++++++++++++++++++++++
-Семен Моисеевич,сделайте красивый жест-одолжите мне немного денег.
-Моня,денег не дам.Но жест показать могу.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++Муж пришел домой в 4 часа утра. Жена лежит и делает вид что спит. Он берёт стул, садится перед женой и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Муж в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнётся.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 241

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

106

22.06.2018, 22:51

Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
А я знаю, она ромашки любит!
А ты бы ещё меньше зарабатывал,
она бы укроп полюбила.
+++++++++++++++++++++++
Слово из трёх букв,
— Которого не любят мужчины?
Ещё!
+++++
Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.
++++++++++++++++++++++++++++++
Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю.
Не кастрирован.
++++++++++++++++
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девять итальянских монашек оказались беременными после того, как их монастырь приютил пятерых беженцев из Африки.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 241

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

107

26.06.2018, 21:38

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
-- Матрена, ну чо он в ней нашел, в очках, худяная,
а он такой справный, видной и доктор.......
-- Чо, да ничо, страшненькая малость, но видать анализы хорошие...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Николай...Вы вчера так праздновали, так праздновали! Шо у Вас было?!
— Деньги.
++++++++++
Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова
ищи условно-бесплатную демо-версию.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Семён Давидович, у Вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Тогда - нет!
+++++++++++++
Монечка! Чтобы найти принцессу,
нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать-таки со всем болотом.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 241

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

108

30.06.2018, 23:34

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней!
Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Как я тебе?
- Давай без света.
+++++++++++++++++
— Мам, а ты кого хотела- сына или дочку?
— Я просто хотела шнурки завязать....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
- Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу...
- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Разговор в одесском дворике.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны.
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…
+++++++++++++++++++++++++++
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
Только не подумайте ничего такого…
А если подумаете, то как вам идея?
+++++++++++++++++++++++++++++++++
- Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
- Шо так?
- Поругались…
++++++++++++++
Двое евреев в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку.
— Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье?
-Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее.
- Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 241

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

109

08.07.2018, 12:07

- Девушка, это вы мастера вызывали?
- Ой.. да! у нас плита на кухне сломалась.
- Ага... плита.... а вы уверены, что ТОГО мастера вызвали?
- Конечно! думаете как блондинка - так сразу дура? вы ведь.... плиточник?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
+++++++++++++++++++++++++++++++
В секс-шопе:
— 18 есть?
— Не мерил.
++++++++++++
— Ну как ты можешь заниматься c e к c о м, когда я не хочу.
— Я могу заниматься c е к с о м даже тогда, когда тебя нет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
+++++++++++++++++++++++++
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... . еще самогону выпьем. .
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поймал муж любовника и избивает.
Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В деревне после первой брачной ночи, по традиции,
жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста… с разбитым носом.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты один дома? я заскочу через 10 мин.
- Угу, давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 241

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

110

11.07.2018, 21:12

-Вы не можете даже представить, как мне трудно,
-жалуется пациент психиатру.
-Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает.
А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Две подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без ceкса!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

Дата регистрации: 19.12.2007

Сообщения: 4 253

Благодарностей: 1161

Пол: Мужской

Место проживания: ?

111

11.07.2018, 22:21

Совещание в офисе.

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта ху@ня со средой когда закончится?




_______________
Сколько дней и воды утекло,
и дождями мечты отшумели.
Но живем, несмотря ни на что...

...в сигаретном дыму ностальгии...
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 241

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

112

13.07.2018, 23:07

Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Лекция по философии.
Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью.
Нам не может прийти мысль на 15 см.
И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
++++++++++++++++++
Абонент не в настроении или временно забухал.
Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное",
но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
-Вы уверены?!
-Абсолютно!!!
Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... . . и сделал тату себе...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных ...
++++++++++++++++++++++
«Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы


Рыбалка    покупка, ремонт, аренда дома или квартиры в Германии

Lr Shop,Jungle Man Parfüm und Colostrum bestellen in Deutschland und Aloe vera gel

Lr Joyce Schmuck

Lr Jungle Man Parfüm



TopList