23.05.2018, 03:36 UTC+2

Вы не зарегистрированы.

  • Войти
  • Зарегистрироваться

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 204

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

81

02.04.2018, 19:33

-Семеро одного не ждут.
— Ждут, если у него деньги.
++++++++++++++++++++++++++
СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Блин, конечно, пойду! . . А кто это?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что??! Сына Светланой??!
— А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
— Оля, потому что это шарф!
++++++++++++++++++++++++++
Cын спpашивает у отца: — Папа,а что такое филиал?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да папа.
— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное,
если я во сне наволочку с подушки снял.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха.
Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек…
Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
— Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка.
— Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

WebManiac Мужской

Мастер

Дата регистрации: 02.10.2008

Сообщения: 2 230

Благодарностей: 43

Пол: Мужской

Место проживания: Germany

82

03.04.2018, 12:23

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребенок.
Жена спрашивает сыночка: — Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын: — Стишок учили!
Жена: — Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром Рядышком змея, Шлет меня на кухню
— Хочет кофия!
Немая сцена ...


У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?




_______________
  • К началу страницы

WebManiac Мужской

Мастер

Дата регистрации: 02.10.2008

Сообщения: 2 230

Благодарностей: 43

Пол: Мужской

Место проживания: Germany

83

08.04.2018, 10:38

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист задумался:
— Оральный, 50... Оральный, 50... бл@, где это?




_______________
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 204

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

84

10.04.2018, 21:43

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Пап, а до Гугла что было?
- СЭС - Советский Энцеклопедический Словарь.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
И жили они, как кошка с собакой.
Он её охранял, она от него гуляла...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вчера поцапался с женой...
А утром она стала готовить гречневую кашу...
Прости, любимаяю.
++++++++++++++++++
Менеджер одесского банка Наум Соломонович
таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла,
шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие!
Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский,
то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

Дата регистрации: 16.06.2003

Сообщения: 1 858

Благодарностей: 31

Пол: Мужской

Место проживания: WI

85

11.04.2018, 11:31

мне одному кажется , что здесь бред полнейший?




_______________
Pioneer Kuro PDP-LX 5090,Panasonic AE4000, Dreambox 800, Accuphase E303, B&W 684, Denon DCD1800R
  • К началу страницы

faitsg Мужской

Участник

Дата регистрации: 14.01.2009

Сообщения: 42

Пол: Мужской

Место проживания: Unterfranken /Челяб.обл.

86

11.04.2018, 12:47

мне одному кажется , что здесь бред полнейший?
всмысле? раздел анекдотов, постят анекдоты ;)




_______________
Samsung UE55JU6850
VU+ Solo 4K
Synology DS 112+
  • К началу страницы

faitsg Мужской

Участник

Дата регистрации: 14.01.2009

Сообщения: 42

Пол: Мужской

Место проживания: Unterfranken /Челяб.обл.

87

11.04.2018, 12:50

Варят два торчка кашу из конопли.
Один спрашивает: - А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?
Другой говорит: - Да ты что? У тебя сразу кровь пойдет из носа, изо рта из глаз и даже из ушей!!!
первый торчок: - Почему?
Второй: - Потому что я тебе этим ковшиком все еб..о разобью...




_______________
Samsung UE55JU6850
VU+ Solo 4K
Synology DS 112+
  • К началу страницы

walter60 Мужской

Продвинутый

Дата регистрации: 19.02.2014

Сообщения: 444

Пол: Мужской

Место проживания: германия

88

24.04.2018, 19:10

Минутка юмора))




_______________
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 204

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

89

25.04.2018, 21:49

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.
+++++++++++++++++++++++++++++++
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Надела белое платье, белые колготки,
думала на Новый год снежинкой буду,
но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: ,,Мойчлен''.
Жена падает на пол от смеха,
потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат!!!
+++++++++++++++++++++++
Звонок в дверь к мужику.
На пороге соседка.
– Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
– Да. А что, он не платит?
– Платит, но не исполняет.
+++++++++++++++++++++++++
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 204

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

90

03.05.2018, 22:07

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
++++++++++++++++++++++++++++++
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клевую телку и говорит:
"Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты.
- Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам… мы нифига не устали!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Купила чай китайский «Летящая ласточка» …
После первой чашки рванула на гнездо ..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному.
Да не средним пальцем, а указательным!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень.
— Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 204

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

91

08.05.2018, 20:39

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
+++++++++++++++++
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк…
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Наревела себе новое платье.
Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена говорит мужу.
— Я у тебя как Золушка, стираю, готовлю, убираю.
Муж в ответ:
— Я же тебе говорил дорогая,
Выйдешь за меня, жить будешь как в сказке.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
Но как же так?!
Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги.
У нас нет.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы

WebManiac Мужской

Мастер

Дата регистрации: 02.10.2008

Сообщения: 2 230

Благодарностей: 43

Пол: Мужской

Место проживания: Germany

92

15.05.2018, 13:35

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
--"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-- "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане:- "Что там происходит? "
Дьякон важно:- "Евангелие толкуют".




_______________
  • К началу страницы

WebManiac Мужской

Мастер

Дата регистрации: 02.10.2008

Сообщения: 2 230

Благодарностей: 43

Пол: Мужской

Место проживания: Germany

93

16.05.2018, 13:25

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин@т.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
-Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!


Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д.
Потом говорит:— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...


— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
— Да я ничего, просто ему даю.




_______________
  • К началу страницы

bulla Мужской

Гуру

Дата регистрации: 28.12.2006

Сообщения: 4 204

Благодарностей: 6

Пол: Мужской

Место проживания: Bayern

Увлечения: fusbal,SAT

94

16.05.2018, 19:47

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
+++++++++++++++++++
Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми.
Непьющих просьба не беспокоиться.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
В связи с открытием движения по Крымскому мосту
Украина подготовилa в европейские суды иск
"О возмещении ущерба нанесенного самолюбию Украины".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым,
а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.




_______________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о нашем цирке.
  • К началу страницы


Рыбалка    покупка, ремонт, аренда дома или квартиры в Германии

Lr Shop,Jungle Man Parfüm und Colostrum bestellen in Deutschland und Aloe vera gel

Lr Joyce Schmuck

Lr Jungle Man Parfüm



TopList